ууу: столько не за каждое убийство дают!

Я: Мне кажется, она не долго может храниться. Надо ее быстрее приготовить, а то крякнет…
Он: Знаешь, она больше никогда не крякнет!
Я: Ну, в смысле помрет скоро.
Он: Да она уже два дня назад померла!!!

Итак, не нравится в девушках следующее:

1. Когда она курит.
2. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
3. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступить).
4. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
5. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
6. Присутствие свойств, характерных «динамщицам», с чисто потребительским к тебе отношением.
7. Завышенная самооценка, позиция «мне все должны», материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
8. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
9. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

А сиськи у меня большие!

По данным ведомства, 31 августа этого года в одном из домов в поселке Голышманово было обнаружено тело девушки с огнестрельным ранением головы. В ходе проведения первоначальных следственных действий установлена причастность к совершению преступления 25-летнего следователя РОВД.

«По версии подозреваемого, утром 31 августа он, вернувшись в выходные с охоты, решил занести из автомобиля домой охотничье ружье. Зайдя в дом, в одной из комнат он увидел свою 18-летнюю невесту. Милиционер решил пошутить над девушкой: взял ружье в руки и стал целиться в нее. После чего, продолжая шутить, он нажал на спусковой крючок, в результате чего произошел выстрел», – отмечается в сообщении.

Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.

— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.

— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.

Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.

— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.

— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…

— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.

А тут за пацаном поехал к бабушке, ну и конечно, как приехал, удочки хвать, и на водохранилище, на дамбу. Подкормил, сижу, плотву таскаю, жду сумерек. Люблю сумерки. В сумерки, во-первых, сваливают по домам все местные рыболовы, и можно остаться одному. А я люблю один. Рыбы много – ты один! Поди плохо, да? А во-вторых, в сумерках в берег, кто понимает, выходит лещ. И есть шанс нормально обрыбиться.
(Тут и далее будут использоваться немножко разные рыболовные термины. Толкование их вам знать необязательно, а если раздражают, то можно вместо них подставлять какой-то универсальный заменитель. К примеру слово «ёбсть!». Коротко и понятно. А смысл повествования от этого никак не пострадает, я вас уверяю.)

Красотка скинула с себя наряд,
И принц с колен до потолка поднялся.
Тела пылают и глаза горят,
Так Хуй еще ни разу не ебался.

Karakadilcheg © 2010

Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.

Паломник напрокат

Сам он называет себя “тот, кто исполняет обещания”, но скорее Карлоса Гила можно назвать “паломником напрокат”. Мистер Гил продолжает многовековую португальскую традицию, помогая тем, кто слаб, болен или просто ленив для того, чтобы совершить пешее путешествие к святым местам.

Теги: Droga5 Sydney, Австралия, ТВ-реклама, Пиво, Алкогольные напитки, Креативная лента, VB BEER

Австралийский офис Droga5 запустил для пивного бренда VB рекламную кампанию под названием «Real» — «Настоящее».

Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

Американский продюсер создатель фирмы Geffen Records, записавшей диск Double Fantasy Джона Леннона и Йоко Оно. Открытый гей.

2. Джорджио Армани 5,3 млрд.дол

Модельер, основавший в 1975 году марку Giorgio Armani. Бисексуал

3. Тим Джилл 1 млрд дол.

Американский бизнесмен, основатель QuarkXPress, активист движения ЛГБТ. Открытый гей.

4. Стефано Габбана 350 млн.дол

Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Доменико Дольче с 1985 года

5. Доменико Дольче 350 млн. дол

Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Стефано Габбана с 1985 года

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай – сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого – в ПТУ или техникум, после 10-го – в институт или армию. Кому что…

Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.

Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).

Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница – самый смак. Десятикласснику же – похуй ваще.

…Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.

есть два дня в году, когда у всего рунета начинается словесная ебаная диарея — 1 сентября и 31 декабря. почему–то каждый считает просто–таки своим священым долгом рассказать максимальному количеству людей о 1) смене цифр в календаре, листьев с зеленых на желтые, температурного режима и т.д?! отчитаться всем о том, сколько раз он пукнул малинкой в этом году, сколько раз собирается пукнуть в следующем, и что надеется, что ежевикой пукать он не будет. поведать, сколько чудных открытий принесло ему это, блять, удивительное, уникальное нахер лето! что вот он летом блять срал домбрами, но осенью надеется повысить свою квалификацию — начать гадить ситарами. пошлите лучиков! и обязательно, непременно спросить читателей «а вы как провели лето? а какие планы на осень? а у вас как прошел этот год? а какие у вас планы на следующий? хрю–хрю–хрю. может быть это пережитки советского прошлого, где все писали сочинения » как я провел лето» и «что я хочу попросить у дедушки мороза», а?! да какое мне дело до того, как ты блять провел лето, как собираешься провести осень, каким урожайным на ситары был бля тебя этот год, а?! мы, что ли, играем в ролевые игры, где я, в костюме дедамороза, слушаю тебя, глажу по головке… и какое твое сраное дело до того, как сделала это я? тебе моих дебильных постов, блять, мало?!

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)

Все, без исключения, девушки воспринимают кобелей, как сексуальные объекты. Что особенно мерзко при этом, кобели в 100% случаев отвечают им взаимностью. Девушкам это на руку. Неразделённой любви и разбитых сердец здесь не бывает. Всякая любовная история имеет happy-end в виде ебли. И ой, только не надо говорить, что вы этим не занимаетесь. Отсадите мужа подальше от монитора и признайтесь всем: да, я собакоёбка. Напишите это в комментарии. Ведь вам, должно быть, тяжело с этим живётся. Хочется высказаться. Не переживайте, у вас единомышленницы по всему миру. Каждая баба нет-нет, да снимет свои трусищи и поднесёт свою грязную липкую вонючую потную щёлку к носу своего питомца: на мол, нюхай и лижи. Пока никто не видит.

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь