Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, – восседающий за столом президент махнул рукой, – Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово «удар» тут вряд ли уместно… С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН… Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

В этот вечер сначала все было как всегда. Ужин, баня, в которой сначала парились женщины, потом Витек с отцом и дядей Юрой, затем снова порядком захмелевшие мама Витька с тетей Светой, а после того, как была выпита четвертая бутылка – парилась каждая супружеская пара по отдельности. Застолье продолжалось заполночь, но в этот раз дядя Юра отрубился раньше обычного, и все начали собираться ко сну, чему Витек был несказанно рад. Во время визитов на дачу к Самойловым он обычно ночевал в предбаннике – считалось, что там теплее. А сегодня, когда его отправили в баню за горячей водой для помывки посуды, на крючке в предбаннике Витек заметил краешек белых трусов. «Тетя Света надела чистые после бани, а ношенные забыла!», – догадался Витек. Вот почему он так сильно ждал ночи.

Давайте скажем прямо: никто так не изменил наше взаимодействие с технологиями, как Apple за эти 10 лет. Даже если iPad и окажется провалом, как многие предсказывают, Стив Джобс все равно будет восприниматься как герой, который превратил технологию в дружественные маленькие гаджеты, которыми может пользоваться даже ваша бабушка.
Но с недавних пор нарастает шум, в котором тысячи техногиков намекают, что, если заглянуть поглубже Apple под ее красивую оболочку, то вы найдете там некоторые методы, которые менее чем дружественны по отношению к пользователю. Некоторые вещи, в которых обвиняют Джобса и Apple, настолько выходят за рамки, что Лекс Лютор (Lex Luthor — злодей из комиксов) должен был бы снять свою шляпу… и прикрыть ею темное расползающееся пятно спереди брюк.

#5. Apple против своих клиентов

Когда вы покупаете продукт Apple, вы покупаете не просто компьютер или гаджет. Apple продает iPod и iPhone, которые воспроизводят музыку, приобретенную в их магазине iTunes. Это все — часть продвижения Стивом Джобсом товаров людям, которые гордятся своей индивидуальностью. Даже до того, как появились рекламы с этим пареньком из Крепкого Орешка 4, который пререкается с Джоном Ходжманом (John Hodgeman) на небесах, месседж был тот же: PC — для тех людей, которые следуют за стадом, но вы выбираете Мак, потому что вы думаете иначе.

Так вот, набираешь в поисковике невинную фразу, а он, старый развратный гугл, приводит тебя на какую-нибудь совершенно дикую страницу. Змея с запором, например, привела меня на буржуйский почему-то сайт, посвященный – не поверите – вопросам приручения женщин. Какова связь между искомым и найденным – мне неизвестно, и я не хочу докапываться до истины, потому что мне кажется что последняя (истина про линк между женщинами и змеями) будет оскорбительна для моего пола.

Здравствуй, дорогая редакция. Пишу в надежде, что вы поможете разрешить мою семейную проблему своими мудрыми советами. В последнее время я испытываю большой стресс от драмы, происходящей в моем доме. Я стал иногда есть из помойки и в забывчивости мочиться на ковер, хотя к делу это не имеет прямого отношения, просто хочу, чтобы вы поняли насколько все обстоит серьезно.
Итак, по порядку. В один из морозных дней, когда ласково светило солнце, мы с моей Леной вышли погулять. Лена – это прекрасная дама, с которой я живу счастливо уже три года. За нее я готов умереть и порвать любого. Лена – филолог, тонкой души человек, учит меня разным сложным словам, прививает культуру. А с культурой у меня как раз проблемы.
Так вот, гуляем мы с Леной по двору довольные друг другом, нежимся на солнышке. Настроение весеннее, выдано авансом, так сказать. Я украдкой смотрю по сторонам на самок, инстинкт, что поделать. И тут приспичило мне по естественным надобностям. Я покинул Лену и побежал в лесок, находящийся прямо рядом с домом. Справил нужду под деревцем, простите мою невоспитанность. Прибегаю обратно и вижу картину – какая-то молодая особь мужского пола одной рукой обхватила мою Лену и крепко прижала к себе, а другой гладит ее ягодицу.

Теги: Креативная лента, ТВ-реклама, Онлайновое видео, Транспорт, путешествия и туризм, Новая Зеландия, New Zealand Government

Туристическая кампания «100% Pure New Zealand» проводится на основе результатов конкурса роликов о стране. Победителя выбирал оскароносный режиссер «Властелина Колец».

Теги: ТВ-реклама, Mother London, Великобритания, Креативная лента, Кондитерские изделия

Креативное агентство Mother London сделала свою первую рекламную кампанию для бренда Gü, вдохновение, для которой, черпали из сериала «Отчаянные домохозяйки» и фильмов Дэвида Линча.

Ладно, хорош ныть – идем на приступ!

1. Не пугайтесь, встаньте раком! Если Она увлекается дачным хозяйством и целыми днями сверкает задом между грядок, встаньте рядом и займите соответствующую позицию (ноги на ширине ушей). У данного положения есть определенные плюсы: во-первых, сравнение тазобедренных суставов будет в вашу пользу, во-вторых, можно вполне законно продемонстрировать соседу французское белье, а кроме того, вдруг сынуля (в смысле – ваш милый друг), увидев ваши стринги, почувствует непобедимую эрекцию и немедленно извлечет вас из недр огорода:))

Попытки лечения лиц, проглотивших инородные тела (ИТ), известны истории медицины с древних времён. Средневековые эскулапы старались добиться извлечения ИТ специальными отварами трав или слабительными.

Первая успешная операция по извлечению ИТ была проведена в 1635 году прусским хирургом Д. Швабе. К доктору доставили крестьянина, проглотившего тремя неделями ранее кухонный нож. Пациента привязали к доске и, не обращая внимания на ужасные вопли бедолаги, которого держали за руки и ноги ассистенты хирурга, Швабе разрезал переднюю брюшную стенку, рассёк желудок, извлёк на свет нож длиной 17,5 см, а затем зашил раны. В ходе операции больной находился в сознании — до открытия наркоза оставалось немногим более двухсот лет.

Я: Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11.5 секунд!

Она: теперь стрелять из неё учись!

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Молоденькая Юля

Вот так я первый узнал о пожаре…

Погруженные в абсурд с детства, мы даже научились различать в нем определенные закономерности. Находясь внутри зазеркалья, наши люди умудряются как-то действовать, просчитывать ходы, делать карьеры. И лишь европейцы, с их скучным рационализмом, попадая в Россию, поначалу постоянно пытаются найти в происходящем привычную им логику. Помню, англичане из общества охраны московской старины MAPS (что само по себе уже довольно абсурдно), рассказывая о сносе реального особняка XVIII века и постройке на его месте псевдобарочного ресторана «Турандот», все время восклицали: «Это абсёрд! Это абсёрд!» В конце концов большинство из них к этому привыкает, а некоторые даже начинают подчиняться правилам зазеркального этикета, согласно которым пироги сначала раздают, а потом режут.

Показательна в этом отношении история, случившаяся с российским отделением «ИКЕА». Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы «покошмарить» за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы.

Теги: Креативная лента, ТВ-реклама, США, Автомобили, LEXUS, LEXUS HYBRID, TEAM ONE

Lexus празднует 5, 5 миллиардов миль, намотанных своими гибридами.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> – - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

Врач:
– Ну как ваши дела? Методы естественной репродукции пока результатов не дали?
Муж:
– Да что-то глухо, доктор. Я её репродуктирую, репродуктирую… У меня уже мозоль на репродукторе, а толку – ноль.
…
Врач:
– Когда у вас последний раз был секс?
Муж, рассеянно хлопая себя по карманам:
– Сейчас, сейчас… Я тут где-то дату записал…