Рекламное агентство: ACW Grey, Израиль

Администратор: Здравствуйте! Я администратор Steam К сожалению произошел обвал одного из серверов Steam’а. Теперь мы заново создаем базу логинов и паролей.
-=VolK=-: и что?!
Администратор: вы обязаны дать нам свой логин и пароль, если не дадите, то вас забанят навечно
-=VolK=-: нам?
-=VolK=-: и сколько вас?
Администратор: много, к сожалению у меня сейчас нет времени с вами говорить
-=VolK=-: афигеть!! Я тоже хочу стать админом!!
Администратор: я же сказал, что я занят, быстро говори пароль или я тебя сейчас баню!!!
-=VolK=-: ой, пажалуста ненадо!!
Администратор: давай быстрее
-=VolK=-: где узнать какое у меня имя и пароль??
Администратор: а кое ты давал при регистрации
-=VolK=-: а это не я регистрировался, а мой папочка
Администратор: а сколько тебе лет?
-=VolK=-: девять
Администратор: а кто твой папа?
-=VolK=-: полковник ФСБ
Администратор сейчас Отключен от сети.

kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.

ххх: узник замка Иф
ххх: if (false) { Uznik(); }

Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ
Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: «Другие вопросы ещё сложнее».
Уилтон Роуз. США

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать..

Автор: autoshrek
Категория: Приколы/Юмор

xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор…

<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню…
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать…
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "…Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->

Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов — подходи" ….. сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?

Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию — оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

Автор: coxlabs
Категория: Приколы/Юмор

xxx: я писал лабу, она почти работала
xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат
xxx: лёг спать
xxx: приснился бывший препод по делфи!!!
xxx: раскритиковал код, показал, как правильно
xxx: проснулся, врубил комп, переписал
xxx: РАБОТАЕТ!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала «Трибьюн». А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.

В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах.
Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились — они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.

Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в
Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно — оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.

А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие — тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.

Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде «Ура!», и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам — история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.

В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий «Африка», под командование «Лиса пустыни» Эрвина Роммеля.
Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.

Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.

В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической
Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие — «Чтоб ты жил в интересные времена!»

Грибник — грибника кроет издалека.