0 Comments Обсуждение акции правительства "последний звонок — без алкоголя" (третий клон темы на инфо форуме)
"Я дала строгое указание не допускать распития алкогольных напитков. Не будет распития — не будет проблем", — заявила первая заместитель мэра в правительстве Москвы Людмила Швецова.
1 комментарий:
А еще надо было дать указание не перебегать дорогу на красный свет, не воровать, не убивать, не прелюбодействовать, читать мануалы и FAQ перед созданием темы…
Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!
Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон….
С хабра:
amxm: и в этот момент выйдет iCar!
Grox: Он будет очень красивый и ездить только прямо. А любители Яблок будут говорить — а нам и не нужно сворачивать 
jf: у меня брат из Сербии вернулся
jf: гулял по горам и посещал какие-то известные монастыри (там можно остановиться бесплатно)
jf: показывает закрытый конверт "От настоятеля монастыря Псевжины (на самом деле не помню какого..) архимандриту **скому **еву"
jf: говорит, решил квесты за клериков повыполнять, пока доверили письмо отвезти
Степка:
Вчера папе звонил, подошла его девушка, папа ей телефон оставил. Она такая — ему че нить передать? Я — да, скажите чтоб сыну позвонил срочно. Потом сидел, думал, зря про сына сказал или нет
Anatoly: На работе я и ещё один сотрудник, постоянно ходим в шортах. Я — потому что уже тепло, а он вообще всё время в шортах ходит, даже зимой. Короче говоря, у нас сегодня презентация проекта и начальник вчера сказал — никаких шорт. Ну ладно, одел брюки, рубашку, прихожу на работу. Этот сидит в КИЛТЕ!
scaregames: ахахахахха. его не выгнали? (:
Anatoly: за что? 
scaregames: за килт ? (:
Anatoly: для шотландцев это официальный костюм, между прочим
Anatoly: другое дело, что он не шотландец 
Мастер: только я одна чувствую себя дома лишь после того как раздеваюсь, сажусь, включаю комп и убеждаюсь что есть интернет?
Мастер: до этого мне кажется, что я еще не дошла
Zv: я уже сижу в одном белье
рафф: мм, в каком?
Zv: в твоем любимом!
рафф: в наволочке?
amazonka: мне сегодня в поликлинике нахамила одна тётка
amazonka: сказала "Такая молодая, а уже такая нервная"…
amazonka: ну это она думает, что нахамила, она же не знает, что мне почти 40 )
amazonka: я-то ещё часа два светилась потом ходила от такого комплимента )
Аякс: Парадокс. в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет.
~OpeIIIek~: во что играешь? =)
Maroder: в ролевые игры =)
Maroder: я типа телемастер…
Maroder: а телек типа телек.=)
Maroder: ну вот я зашел… А он такой ломается…
~OpeIIIek~: о да =)
Maroder: Ну то есть каналы сбились. Вот сейчас я с ним тра**юсь, пытаясь восстановить каналы.
Лень в молодости — это здоровье в старости.
Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе — и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то.
Р: — Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: — Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: — И что??
Г: — Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: — Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: — Сколько ехали?
Р: — Минут 30-40.
Г: — Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: — Сколько мы ехали?
П: — Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: — Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: — С какой скоростью мы ехали?
П: — Километров 40-50 в час. Ну, может, 60.
Г: — Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: — Ты видела? Я нет.
П: — Я тоже не видела. А он там был?
Г: — Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: — Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, — пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.
На том и отпустил с миром, без штрафа.
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
xxx: а кто-нибудь знает — кровь можно удалить с сидений? Не свежую, почти полгода?
yyy: Очень сложно. На будущее, на заметку — возить лучше в багажнике, в багажнике должен быть резиновый коврик, на коврик лучше подстелить газет или бумагу какую. Бумага будет впитывать и кровь не будет разливаться, коврик хорошо отмывается обычным порошком.
zzz: Да и лучше сначала довезти в лесок а потом разделывать….
xxx: да вообще-то кровь моя, и оказалась там потому, что не захотелось в багажнике ехать до ближайшего леска. в салон за ножом полез, вот и запачкал…
А газетку не подстелил, каюсь
Staypressed theme by Themocracy
