Рекламное агентство:  Publicis, Индия

Рекламное агентство: Rethink, Канада

30 марта 1970 года на экраны вышел фильм Владимира Яковлевича Мотыля «Белое солнце пустыни».

Классические цитаты из фильма «Белое солнце пустыни» :

— Они взяли лучшие экспонаты.
— Я же сказал барышням брать ковры похуже.
— Это же четырнадцатый век!

— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала…

— Павлины, говоришь?

— Саид, ты как здесь оказался?
— Стреляли…

— Сейчас посмотрим, какой это Сухов…

— Таможня дает добро.

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Сумасшедший тюнинг (15 необычных машин)
Наше любительское порно
Собаки разорвали полицейскую машину
Любимые советские пирожные
А мы намедни на рыбалку ходили
Экс-солистка «ВИА Гры» обнажила грудь в клипе группы «Плазма» (ФОТО)
Синька чмо
Нетрадиционный метод борьбы с пожаром
Лучший санаторий мира (5 фото)
Удовлетворенность положением! Дас ис фантастиш!
Как сидит платье на разных девушках… (3 фото)
Почти пьяный? Значит – трезвый.
Подборка японских красоток!
Добротные индийские сланцы
333 колебания в секунду
Пизда! Девушка на Инфинити снесла остановку с людьми (видео)
Девушки в латексе
Браслет для любителей насекомых
Ребенок овладевает техникой
Плотность облегания Это у неё хорошо, правильно облегает!
Наконец не би и не лесби! Аленка мы тебя любим!
Не зачет
Бутылка киндер-сюрприз (4 фото)
За бомбу в центре Москвы приняли бутылку с мочой
Знойная брюнетка
Грузовик протаранил группу байкеров
Ужасная засуха в Китае, в провинции Юньнань
Рози Ханингтон снова разделась (8 фото)

Сиськи покажу – лицо нет!

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше – езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.

Начиналось всё довольно безобидно – просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал «А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне – и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов.» Мужик сказал – мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это «вечный огонь».

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго… встреча затянулась… медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно… я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.

Написал программу из одного байта. Вот она, в кавычках: « ». Символ «пробел». Компилируется для любого языка. И интерпретируется тоже. Не запускается, правда, но тут уж, как говорится, «не нравится — не пользуйтесь».

Теперь собираюсь выпустить эту программу на дисках. Тиражом десять штук. И продавать каждый экземпляр за миллион долларов.

Многие спросят: а в чём цимес? Где радость? А я отвечу: это — современное бизнес-решение. И цимесов в нём целая куча.

Теперь я смогу идти к любому программисту и требовать с него отступных, поскольку он использовал мою программу внутри своей. Кроме того, целиком. Это вам уже не цитирование, нет. Использованы все сто процентов моего кода. Причинённый мне ущерб, как легко догадаться, — миллион долларов за раз. Ведь именно такая средняя цена моей программы на рынке.

Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза – он тока плечами пожал

xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая – съебаца и отомстить )

xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
xxx: думаю, будет много открытий.

xxx: скорость обновления гуглмапс поражает, на том месте, где уже 5 лет работает завод, все еще зеленеет трава и пасутся коровы!!!
ууу: глянь Берлин, может там еще рейхстаг целый.

Олько: И все-таки, в один прекрасный день, я просто не приду на эту гребаную работу
Олько: Жаль, что это будет всего лишь первый день отпуска

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: – О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!

xxx: на чем они это нахерачили?
yyy: говорят, на С++
xxx: да, как мало говорит имя языка о качестве продукта. я ждал что-то вроде "на пхп"
yyy: у нас все админы хотят с ними встретиться лично, после недавнего обновления )
xxx: злые вы, админы. не понять вам нежной и утонченной души девелопера, его духовных исканий. у вас грубые свитера и борода, фу! )
yyy: а им не понять ярости 200 разьяренных юзеров, готовых разорвать на куски и свитер и бороду и еще много чего нужного.

Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю…

Знакомый рассказывал. Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попосил вычеркнуть всё спиртное. Дали копию счёта:
«Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон.»

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».

– Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», – объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, – Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
– Ух ты! – восхитился Антон и стал изучать картинку.
– Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни – это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках, по-русски. Смешные названия, правда?
– Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. – Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
– Я нет! А ты?
– Я тоже нет.
– А вот еще классная глава, – Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть, наши девки в классе уже созревают. Прикинь!