rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?

С Хабра:
mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.
seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?
JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю…
konart : А я томат…
FinikWasHere : Давно это с вами?:)

Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку
Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво

prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так…

xxx: Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
yyy: ну
xxx: у меня есть барышня знакомая — роскошный голос
ууу: Супер. Высылай фотку, посмотрим

после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".
xxx: Как все пересрались
yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д — ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем

xxx: судя по моему почерку я прирожденный врач

xxx: Короче, Граф нервничает. А еще у него есть топор.
xxx: И фотоаппарат
xxx: И свободное время
xxx: Я бы не советовал нервировать человека с топором, фотоаппаратом и кучей свободного времени!

Ксения Собчак — это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он — фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:»Можешь отвезти меня прямо в каталажку….. мне такого теста нипочем не пройти».

Блудный сын возвратился домой и организовал блудный дом.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово «колхоз» имело для студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие, даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили «спецзадание». Настало время вакцинации крупного рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. «И успокаивать по возможности» – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении «больных» в «операционную».
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
«такой-то матери». И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и завалилась набок, бездыханно упав к ногам «убивцы».
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную сцену из «Ревизора». После театральной паузы Саня решил ответить на его немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей…
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь… искусственное дыхание ей делай, – проникся участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать наотрез отказался.
(с) В.

Жена Цезаря вне подозрений, но сдается мне — она не занималась строительным бизнесом.

xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать…
yyy: Ага! Душевные!

Найдено в коде:

var reg: RegExp = /\[([biu])\](.*?)(?=\[\/\1\])\[\/\1\]/gi; // вот и вся моя личная жизнь

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пиздец какой охуенный", просто я про них не знаю!!!

Теги: Креативная лента, ТВ-реклама, Безалкогольные напитки, Соки, Канада, PEPSICO., TROPICANA JUICE, BBDO Toronto

В 31-й день полярной ночи Tropicana и BBDO Toronto зажгли над городом Инувик почти настоящее солнце.