golden cat:
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили…

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь — "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся — и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут — и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
xxx: Так нет блин, всё-равно…

Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже…
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках…

X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить…

TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"

*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )

С каждым годом телевизионный новогодний «голубой огонёк» начинает всё больше соответствовать второму значению слова «голубой»…

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит — пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята — пухлые, розовые.
Представляются: Первый — Здравствуйте дети, я — Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я — Нуф-нуф, Третий — едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого — я знаю, ты — Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: «Да и правда похож».
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Сегодня. Медведев: » Есть необходимость поменять экономику и политическую систему….»
Он что, эмигрировать собрался? Уже? В Лондон?

Автор: БИРЮКOFF
Категория: Jokes/Humor
Описание: Мои креативные креативы…
Все креосы сделаны собственноручно… то есть на все это хозяйство я потратил уйму времени. Соответственно любое использование этих материалов с целью обогатиться — ЗАПРЕЩЕНО!
По вопросам использования КРЕО писать сюда: bir_oleg@mail.ru

Автор: nord999
Категория: Jokes/Humor

Рекламное агентство:  McCann Erickson, Италия

Рекламное агентство: B, Ливан