Рекламное агентство: Marketforce, Австралия

Рекламное агентство:  Leo Burnett Worldwide Inc, США

Рекламное агентство: JayGrey, Австралия

Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, блять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны — той самой
Великой Отечественной — году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах — все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: «Да нет, — это его мама теркой!»
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

«Любимая женщина, как хорошее вино: чем больше пьешь, тем вкуснее. »

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день новые русские.
Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь…

- Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской?
- Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую — я, когда был кандидатом…

Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: — Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: — Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну…
Ж: — Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: — Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Идёт мужик по улице и видит рекламу ресторана:
«ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.»
Мужик думает — а не плохо!
Заходит а ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счёт.
Он с возмущением спрашивает:
-А как же ваша реклама?!
-С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас обедал ваш дедушка…

Sophia: что-то мне плохо…
DoubleDJ: чего с тобой?
Sophia: ой, это не тебе..
DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )

***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (

xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста — это чтоб знать, где начинается новая песня

На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (…) . Вот так все плохо
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой

xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать — это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя

начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.

XXX: кем на хеллоуин будешь?
УУУ: сотрудником техподдержки (