- Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»

a href=http://www.adme.ru/creativity/2009/07/30/58841/img src=http://www.adme.ru/img/news/58841/preview-170×138.jpg width=170 height=138 border=1 //ablockquoteТеги: a href=http://www.adme.ru/creativity/Креативная лента/a, a href=http://www.adme.ru/tv-spot/ТВ-реклама/a, a href=http://www.adme.ru/del_campo_nazca_saatchi_saatchi/DEL CAMPO NAZCA SAATCHI SAATCHI/a, a href=http://www.adme.ru/argentina/Аргентина/a, a href=http://www.adme.ru/cadbury/CADBURY/a, a href=http://www.adme.ru/cadbury_chocolates/CADBURY CHOCOLATES/a, a href=http://www.adme.ru/baking_sweet_foods/Выпечка, сладости/a, a href=http://www.adme.ru/cadbury_a_man_will_never_be_as_good_as_a_whole_cadbury/Cadbury (A man will never be as good as a whole cadbury)/a/blockquotepАргентинское агентство Del Campo Nazca Saatchi  Saatchi запустило рекламную кампанию о несовпадении мужского и женского мировоззрений./p

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло ))))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин… хуже… даже не знаю как реагировать…
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия???
Runa: Каждый день… все сайты на одну и ту же тему….
Runa: По ходу для медиков… А-ля юный патологоанатом. О том как расчленять трупы… с подробным описанием…
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький… он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах… буду своему в холодильнике только колбасу оставлять…

я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба
папа: забаню!

с маленького городского форума:

Nehiliy 13.07.2009 — 08:52
нужен плотник срочно, есть два калыма. звонить xxxxxxxxx
цена договорная.

Nehiliy 27.07.2009 — 08:47
гляжу я, нету у плотников интернета…

Fox: а я вчера опять лёг сегодня

tim (Тимур): Мы к тебе
tim (Тимур): Нас 6 человек
Shurik: кто?
Shurik: то есть нахуя?

lithium: Не, ну все эти яндекс-директы — это, конечно, здорово… Но вот стоило мне однажды посмотреть как пишется "шпатлёвка", так мне её уже неделю предлагают на каждом втором сайте!

zzz
в систему видеонаблюдения добавляли камеры. халтурка подвернулась. мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу
zzz
вчера все перепробовали — не пошло
zzz
питание говорит на камеры подвел
zzz
питание на камерах есть. сигнала на компе нет нет
zzz
оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель" и эта бестолочь весь коаксиал попортила
zzz
надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. я бы на месте монтера убил бы
zzz
хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали. только пять проводов менять ему )
zzz
главное, она не в одном месте иголок навтыкала. один и тот же кабель в нескольких разных местах. и все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было
zzz
для диверсионной группы она ценный экземпляр
zzz
была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала
zzz
и не лень ей было по зданию со стремянкой (или на чем она там лазила) носиться

xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь…

Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм…"

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем… Прямо по центру экрана.

Mr. Smith: Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам )

Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Старость — это когда человек начинает понимать, что назад нельзя, а вперёд ни к чему…

a href=http://www.adme.ru/creativity/2009/07/29/58691/img src=http://www.adme.ru/img/news/58691/preview-170×138.jpg width=170 height=138 border=1 //ablockquoteТеги: a href=http://www.adme.ru/creativity/Креативная лента/a, a href=http://www.adme.ru/ambient_155420/ambient/a, a href=http://www.adme.ru/parissa_wax_strips/Parissa Wax Strips/a, a href=http://www.adme.ru/parissa/Parissa/a, a href=http://www.adme.ru/toiletries_pharmaceuticals/Туалетные принадлежности и фармацевтика/a, a href=http://www.adme.ru/usa/США/a, a href=http://www.adme.ru/rethink_communications/Rethink Communications/a/blockquotepАгентство Rethink Communications придумало новый рекламный носитель backvertising./p

a href=http://www.adme.ru/creativity/2009/07/29/58681/img src=http://www.adme.ru/img/news/58681/preview-170×138.jpg width=170 height=138 border=1 //ablockquoteТеги: a href=http://www.adme.ru/creativity/Креативная лента/a, a href=http://www.adme.ru/tv-spot/ТВ-реклама/a, a href=http://www.adme.ru/usa/США/a, a href=http://www.adme.ru/paedia_commercial_public_services/Коммерческие услуги/a, a href=http://www.adme.ru/telekommunikacii_i_svyaz/Телекоммуникации и связь/a, a href=http://www.adme.ru/fallon_minneapolis/FALLON MINNEAPOLIS/a, a href=http://www.adme.ru/charter_uns/Charter (Uns)/a, a href=http://www.adme.ru/charter_communications/CHARTER COMMUNICATIONS/a/blockquotepFallon Minneapolis показало, как телевидение, интернет и телефон могут менять людей./p