Хорошо, когда хорошо!
В противном случае противно.

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике

Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

ZigAnA: А я стала еще лучше.
Даша: И на сколько лучше ты стала?
ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ.

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

Кирилл: Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
Сергей Евгеньевич: сам ты осел!

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я — Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.

xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу — это и вправду офигенская стратегическая находка!

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность…
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях…

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек — одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку…
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе,
понятней и родней.
(Юрий Татаркин)

xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: Пошли.
я: Продукты напополам!
он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. )

Loki
Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!

MoonLight
Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic!